Δευτέρα, Μαΐου 29, 2006

 

ΕΡΩΤΑΣ ΣΤΟ ΑΛΛΑΧΑΜΠΑΝΤ

Εκατό επεισόδια μετράει το πιο cult σήριαλ της ελληνικής τηλεόρασης. Είναι «Το Μεγάλο Μυστικό» από την Ινδία με τους Βαζίν Σαρμά και Καράν Ομπερόι που προβάλλεται κάθε Κυριακή στο Blue Sky. Μίση και πάθη, έρωτες και οιδιπόδεια με πρωταγωνιστές δύο αδέρφια, τον αγαθό Ρατζίβ και τον αδίστακτο Σαμίρ. Ποθούσαν και οι δύο τη σεμνή παρθένα Νικίτα και τελικά την παντρεύτηκε ο Ρατζίβ. Για να γνωρίσετε το σήριαλ και να δείτε με άνεση τα επόμενα εκατό επεισόδεια, θα περιγράψω εν συντομία τι έγινε στα προηγούμενα εκατό...

Ο Ρατζίβ παντρεύεται τη σεμνή παρθένα Νικίτα και όλοι οι χωριανοί γιορτάζουν μπροστά στο βωμό της Σίβα και πενήντα πιατέλες με ανανά. Ραίνουν με ρύζι μπασμάτι την όμορφη νύφη που λάμπει στο φούξια χρυσοκέντητο φόρεμά της και κοκκινίζει πίσω από το πέπλο της παρθένου για ξεκάρφωμα. Ραίνουν με αγριολούλουδα και τον γαμπρό που φοράει το λευκό κουστούμι του ΄Ελβις Πρίσλεϋ και χαζογελάει γιατί έχει συγκινηθεί και επιπλέον έχει μαστουρώσει κανονικά. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας πρώην γκόμενος της παρθένας Νικίτα και ο Ρατζίβ τσιτώνεται λιγάκι αλλά εκείνη του λέει να μην ανησυχεί, είναι ένα φιλαράκι απ΄το στρατό που πέρασε για μια καλησπέρα και συγγνώμη τώρα γιατί έχει ξεχάσει τα μάνγκο στο τηγάνι και θα πάρει καμιά φωτιά ο μαχαλάς.

Την ίδια στιγμή ο Σαμίρ δικάζεται για ανθρωποκτονία γιατί είχε σκοτώσει τους γονείς του γενναίου αξιωματικού Καράν. Ο σεμνός και τίμιος δικηγόρος καλεί τον μάρτυρα Ραμντάλ να αναγνωρίσει τον δολοφόνο, αλλά εκείνος λέει τη φοβερή ατάκα «Δεν βλέπω κανέναν δολοφόνο σε αυτή την αίθουσα». Τότε ο σεμνός και τίμιος δικηγόρος γίνεται μουντζαχεντίν και του πετάει στο δοξαπατρή έναν χρυσό Βούδα που γελάει με όλα αυτά που βλέπει. Τελικά ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει ανοιχτά τον μάρτυρα μήπως τυχόν τον πιέζει κανείς για να ψευδομαρτυρήσει και εκείνος απαντά ότι τον πιέζει το σκαρπίνι του στο μεσαίο δάχτυλο και χάρηκε για τη γνωριμία. Πάντως ο γενναίος αξιωματικός που έχασε τη δίκη λέει στον Σαμίρ ότι σέβεται την ετυμηγορία του δικαστηρίου και γι αυτό θα κάνει υπομονή και θα τον σκοτώσει αργότερα και όχι αμέσως, γιατί η δικαιοσύνη μπορεί να είναι τυφλή αλλά δεν είναι και κουλή και σε λίγο ο ξεσκισμένος μπάσταρδος θα βλέπει ανάποδα τα gingers, κοινώς πιπερόριζες.

΄Εξω από το δικαστήριο περιμένει τον παρά λίγο κατάδικο ένας σωματέμπορος και του αποκαλύπτει ότι εκείνος είχε δωροδοκήσει τον μάρτυρα για να σωθεί ο Σαμίρ γιατί τέτοια μπουμπούκια δεν πρέπει να χάνονται. Τώρα λοιπόν ο σωματέμπορος ξεκινάει κάτι δουλίτσες στη Σοφοκλέους και κάνει στον Σαμίρ μια προσφορά που δεν μπορεί να αρνηθεί, όμως εκείνος τον κοιτάει περιφρονητικά στον καβάλο και λέει τη φοβερή ατάκα «Γεύτηκα την πίκρα. Τώρα θέλω να γευτώ την αγάπη…» Μετά από αυτό Αισχύλος και Σοφοκλής σκίζουν τα πτυχία τους ενώ ο Σαμίρ ψάχνει την αγαπημένη του στα μπαράκια του Αλλαχαμπάντ, αλλά δεν βρίσκει παρά μία παλιά συμμαθήτριά της με αστιγματισμό που του δίνει κουράγιο με ένα αθώο one night stand κάτω από τη χουρμαδιά του γείτονα.

Τελικά ο Σαμίρ θα χρειαστεί όλο το κουράγιο του όταν μαθαίνει ότι η αγαπημένη του Νικίτα παντρεύτηκε τον ακαμάτη αδερφό του, τον Ρατζίβ. Προδομένος από τον μάταιο έρωτά του τρέχει στη μάνα του και της λέει ότι ο Ρατζίβ είναι παλιοχαρακτήρας και κομμουνιστής, αλλά εκείνη δεν τον ακούει γιατί μιλάνε πλάτη όπως γίνεται συνήθως στις σαπουνόπερες. Λόγω της δυσκολίας στην επικοινωνία ο Σαμίρ τα κάνει λίμπα στην αίθουσα με τους κρυστάλλινους ναργιλέδες και ζητάει το λόγο από τον αδερφό του που ξελόγιασε τη σεμνή παρθένα Νικίτα. Αλλά εκείνη μπαίνει στη μέση και ξεκαθαρίζει ότι αγαπάει μόνο τον Ρατζίβ δηλαδή όταν λέμε ότι τον αγαπάει εντάξει μην τρελαθούμε κιόλας αλλά έχουμε και στεγαστικό να πληρώσουμε και δεν είμαστε για πολλά-πολλά.

Τότε ο Σαμίρ λέει τη φοβερή ατάκα «Εδώ μέσα δεν μπορώ ούτε να αναπνεύσω», προφανώς γιατί το σπίτι βρωμάει πατσουλί. Αμέσως η πονεμένη μάνα του ρίχνει μια ανάποδη που παρά λίγο να του πέσει το σκουλαρίκι στην καρχαριόσουπα. Τυφλωμένος από το πάθος ο Σαμίρ παίρνει όρκο στη φράντζα του ότι θα τους εκδικηθεί όλους και μετά θα πάει στο ΄Αμστερνταμ για να παντρευτεί έναν σφίχτη τυροκόμο που γνώρισε στα καράβια...

(to be continued... )


Comments:
Χθες που μπήκα στο poll σου κόλλησα ένα dialer . Ευτυχώς το antivirus το έπιασε αμέσως . Προσοχή λοιπόν .
Καλημέρα .
 
Καλημέρα, σ΄ευχαριστώ που μου το είπες. Χμμμ...Φαίνεται ότι τα polls καλό είναι να μην πολυκαιρίζουν. Λες να τα delete για να είμαστε σίγουροι;
 
Εμείς κάνουμε πλάκα με τα Ινδικά έργα. Θα θελα να ξερα πως βλέπουν τα δικά μας οι Δυτικοί. Φαντάζεστε πως θα αντιδράσουν μόλις δουν τον Ταμτάκο;

Καμιά φορά βλέπω στο φυρομιανο κανάλι τα βιντεικλιπ τους και με πιάνουν τα γέλια. Μετά βλέπω τους Τερλέγκες και τους Μπουγάδες και συνειδητοποιώ ότι έιναι για κλάματα. Τουλάχιστον οι φυρομιανοί είναι φτωχαδάκια, ό,τι μπορούν κάνουν. Εμείς που είμεθα και στα ευρωπαϊκά σαλόνια πως γίνεται να είμαστε τόσο κίτσοι;
 
O.K. girls & guys, polls έχουν διαγραφεί μέχρι νεωτέρας για να είμαστε σίγουροι ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα. Παρακαλώ συνεχίστε ακάθεκτοι τα σχόλιά σας.

@BadlyDrawnBoy, δεν θα έλεγα ότι κάνουμε πλάκα με τα ινδικά έργα, απλώς τα σχολιάζουμε με αγάπη και με προσοχή στη λεπτομέρεια. Αν δεις το ινδικό σήριαλ θα διαπιστώσεις ότι έχει καλό μοντάζ και τηλεοπτικό ρυθμό, σαφώς καλύτερο από μερικά δικά μας που έχουν σκηνοθεσία σχολής Αγγελόπουλου και ερμηνεία σχολής Σεφερλή. Τα βίντεο-κλιπς όντως θα άξιζαν δικό τους μεγάλο κεφάλαιο σχολιασμού, πρόκειται για κλασσική περίπτωση αρπαχτής όπως συμβαίνει ας πούμε με τις βιντεοσκοπήσεις γάμων. Εμείς είμαστε μεν στα ευρωπαϊκά σαλόνια αλλά δεν μας κάνουνε πολύ παρέα, γι αυτό θα γυρίσουμε κι άλλους Μπουγάδες για να σκάσουν από το κακό τους οι κουτόφραγκοι...Επίσης μου αρέσει πολύ το όνομα που χρησιμοποιείς για τη γειτονική χώρα, εγώ πάντα αμφιταλαντευόμουν ανάμεσα σε "Φυρομιανούς" και"Φυρομιώτες". Αλλά μάλλον το "Φυρομιανοί" είναι καλύτερο γιατί θυμίζει Σταρ Τρεκ.
 
Όπως έχω δηλώσει με πιάνει συχνά μία "τραλαλα" διάθεση. Όταν λοιπόν βρίσκομαι σε αυτό το mood λατρεύω και το Bollywood και τον Ταμτάκο και τους φυροσκοπιανούς . Μη σου πω ότι έχω δει μέχρι και Ινδονησιακό μελό στα Ινδονησιακά σε κινηματογράφο. Περιμένω τη συνέχεια του δράματος γιατί με τον Ρατζίβ και τον Σαμίρ έφαγα ένα κόλλημα
Υ.Γ. Βάλε και μια νότα δύσης με Γιωργάκη Παπανδρέου. Ειδικά τώρα με το χέρι πάει τζάμι και ας φαίνεται "κουκουρούκου". Ή σκέψου να επέμβει η Ντόρα - που είναι και ΥΠ.ΕΞ ντυμένη με σάρι να λέει "θα το κάνω όπως ο Μπέκαμ"...
 
Πριν απο μερικα χρονια ειχα δει στο Channel 4 εδω στην Αγγλια κανα δυο ταινιες απο το Bollywood ... Μου θυμισανε Σταματη Γαρδελη, Καιτη Φινου κτλ... και να φανταστειτε οτι ηταν γυρισμενο γυρω στο 2000! Αλλα το στορυ ηταν κλασσικο λaβ στορυ με πλουσιο μπαμπα της νυφης και γαμπρο κατατρεγμενο....
 
ΑΧΑ...!!!
Ώστε από εκεί έπαιρνε την έμπνευση ο Φώσκολος+έγραφε τις ελεγείες του...ΑΧΑ...!!! Επιτέλους το μυστήριο ξεδιάλυνε (+μου το λέγανε τα άστρα σήμερα ότι θα λυθεί ένα μυστήριο που με ταλανίζει χρόνια αλλά που να πάει ο μυαλός μου!)

Τρέμε Όμηρε, Σοφοκλή, Ευριπίδη+όλοι εσείς οι αρχαίοι συγγραφείς, το Bollywood είναι εδώ ενωμένο δυνατό!
 
@so_far....Είσαι η πρώτη (είδες; τόχω αυτή τη φορά...) που ζητά δημοσίως περισσότερο Bollywood. Φυσικά η επιθυμία σου θα πραγματοποιηθεί, ξέρεις ότι δεν χαλάμε χατήρι σε αυτό το blog. Για τον George Papandreou κάτσε να αναρρώσει πρώτα από το ποδήλατο και θα δούμε. Πάντως άμα δω τώρα και τον Βενιζέλο με καρούμπαλο θα υποψιαστώ τα χειροτερα.
@Memento.....καλά εσείς στο U.K. πρέπει να έχετε φοβερή ποικιλία. Πάντως το Bollywood είναι λέει η μεγαλύτερη κινηματογραφική βιομηχανία του κόσμου με καθαρά ποσοτικά κριτήρια, έτσι δεν είναι; Και βεβαίως οι Ινδοί είναι δουλευταράδες και δαιμόνιοι businessmen, δεν το συζητάμε...
@grimdal....Welcome to the Blogger's Club πρώτα πρώτα. Χωρίς πλάκα είναι πολύ πιθανό ο Φώσκολος να έπαιρνε ιδέες από κάτι τέτοια. Γιατί δηλαδή ο Καζαντζίδης έγινε θεός με τη Μαντουβάλα και τη Σιγκουάλα στη δεκαετία του εξήντα;
 
Χαίρομαι για την ανταπόκριση και περιμένω τη συνέχεια. Καλή σου μέρα και καλή δουλειά
 
Γιατί δηλαδή ο Καζαντζίδης έγινε θεός με τη Μαντουβάλα και τη Σιγκουάλα στη δεκαετία του εξήντα;



¨εχω την εντύπωση πως και το "πόσο αξίζεις εσύ" Ινδικό είναι, όπως και πολλά άλλα ελληνικά τραγούδια.

Αν και μας αρέσει να λέμε ότι είμαστε καθαρόαιμοι, έχουμε ξεπατικώσει κακόγουστα πολλές ξενές ιδέες, τις οποίες παρουσιάζουμε ως ελληνικές. Στην τηλεόραση δε γίνεται της ιερόδουλης το κιγκλιδωμα
 
Ειδικά εκεί, πράγματι. Γιατί "παρθενογένεση δεν υπάρχει" όπως έλεγε και η Σεμίνα Διγενή (έτσι δεν τη λένε; )
 
Τέλειο το blog σου αλλά και το σήριαλ δεν πάει πίσω!

..για να μπορέσω να καταλάβω καλύτερα τα επόμενα 100 επεισόδια,μήπως θα μπορούσες να λύσεις μερικές απορίες μου που προέκυψαν διαβάζοντας την καταπληκτική σου περίληψη?? Πλίιιιζ!

α. το μπασμάτι ,στο γάμο, ήταν βρασμένο??
β. στο δάχτυλο εκείνο το οποίο πιεζόταν απο το σκαρπίνι,είχε βγει κάλος??
γ. έφαγε κανείς την καρχαριόσουπα ή πήγε χαμένη??
δ. αφού ο Σαμίρ τυφλώθηκε απο το πάθος πως θα βλέπει για να παίξει στα επόμενα επεισόδια??

Περιμένω με αγωνία!
 
α.το μπασμάτι είναι ωμό όπως και ολόκληρο το σήριαλ.
β.όχι, ο γενναίος Ραμντάλ άντεξε στις πιέσεις.
γ.στην περιφρόνηση η καρχαριόσουπα, όλοι ασχολούνταν με τα γκομενικά και τα κληρονομικά τους...
δ.πρόβλημά του.
Καλώς ήλθατε στο blog, κοπιάστε να τα λέμε πότε πότε...
 
καλημέρα!

ευχαριστώ για τις απαντήσεις!
τώρα μπορώ ήσυχη πια να απολαύσω τη συνέχεια...
 
Σχετικά με τη χουρμαδιά έχω μια απορία, επειδή εδώ που βρίσκομαι έχει πολλές και δεν τις είχα ποτέ σε ιδιαίτερη εκτίμηση.
Όντως προσφέρονται για one night stand ή πρόκειται για εφεύρημα του σκηνοθέτη, οπότε να το ξεχάσω...μη πάθουμε και καμιά πλάκα.
GeorgeS.
 
Αυτό δεν το γνωρίζουμε με απόλυτη βεβαιότητα anonymous. Περιμένουμε την οριστική απάντηση από σένα.
 
Έτσι όπως το θέτεις...μάλλον θα περιμένετε για πολύ.
Πάντως ευχαριστώ για την υποστήριξη.
Θα παραμείνω πιστός στη mainstream λύση του βίκου που ξέρω απο πρώτο χέρι τα προβλήματα και δε θα δοκιμάσω καινοτομίες αμφιβόλου αποτέλεσματος.
Τώρα που το λύσαμε, μήπως σου βρίσκεται και καμιά γκόμενα ;
GeorgeS.
 
Αγαπητέ κύριε Johny B. Good,
με μεγάλη ανυπομονησία αναμένουμε άπαντες οι αναγνώστες σας τη συνέχεια του Ινδικού πονήματος με τίτλο "ΕΡΩΤΑΣ ΣΤΟ ΑΛΛΑΧΑΜΠΑΝΤ"
Παρακαλούμε πολύ μη μας κρατάτε σε αγωνία!

Υ.Γ. Μήπως θα ήταν δυνατόν κάποιο από τα μεγάλα ιδιωτικά κανάλια να βρει ένα ωραίο Ινδικό σήριαλ για τη μεσημεριανή ζώνη μήπως+γλυτώσουμε το καθημερινό μάθημα Πορτογαλικών+μεξικανικών;
Όχι τίποτε άλλο, αλλά ίσως γίνουν μόδα τα Ινδικά σαν ξένη γλώσσα+μπορέσουμε επιτέλους να συνεννοηθούμε με τους Ινδούς που έχουν τα μαγαζιά πέριξ του Κέντρου. Θα βλέπουν+οι Ινδοί ότι μεταφράζουμε τις λέξεις+μπορεί τελικά να μάθουν Ελληνικά! (Λέμε τώρα!)
 
@anonymous....Καμιά γκόμενα; Κοίτα, το blog είναι ακόμη στην αρχή του, εδώ με τα χίλια ζόρια παζαρεύουμε να βάλουμε καμία διαφήμιση με αβάδιστα να βγάλουμε τα έξοδα του ΟΤΕ και του Ιντερνετ. Το καλό πράμα θα αργήσει λίγο ακόμη...
@grimdal....Δε σας κρατάω εγώ σε αγωνία, αλλά το Blue Sky που δεν παίζει 24 ώρες το 24ωρο το σήριαλ, αν και καλύτερα θα του καθότανε από τις συζητήσεις στρογυλής τραπέζης και τους χορούς των μαυροπουκαμισάδων που βάζει. Πάντως check out το καινούριο ινδικό εστιατόριο κοντά στην Πειραιώς που έχει βγει από το γκέτο και το παίζει κυριλέ και θα με θυμηθείς.
 
Δημοσίευση σχολίου



<< Home

This page is powered by Blogger. Isn't yours?